Szülőtípusok
ILYENEK VAGYUNK MINT SZÜLŐK ? VAGY ILYENEK LESZÜNK ?
NETÁN SZÜLEINKET ISMERJÜK FEL EGY –EGY TÍPUSBAN ?
SZÜLŐTÍPUSOK
L. STIPKOVITS ERIKA :SZERETETTEL SEBEZVE . c könyve alapján
BOROSTYÁN SZÜLŐ
Készséges , segítőkész védelmezi, óvja , félti gyermekét . Megnehezíti autonóm törekvéseit, nem mer elég önállóságot adni gyermekének. Csökkentve gyermeke önállóságát és a felelősség alóli felmentés által , felelősségérzetét is. A gyermek küzdőképessége , problémamegoldó képessége nem tud kifejlődni.
Nem örül , ha gyermeke felnő és le akar válni mert akkor szembe kell néznie saját magányosságával., személyes problémáival. Felnőtt gyermekére is rátelepszik mintegy fontosságát bizonyítva. Nem érzi fontosnak magát és ezt a gyermekéről való folyamatos gondoskodással akarja kivívni. Felnőtt gyermekét is túlfélti irányítja , retteg gyermeke elvesztésétől. Nincs határ kettőjük életében .
Mit tegyünk ? / ha észleljük magunkon a jegyeket /
-Tekintsünk magunkra önálló értékes emberként
-Szervezzünk magunknak gyermek nélküli programokat
-Tekintsünk gyermekünkre önálló független személyként
-Bízzunk a gyermekben a képességeiben
SZÜLŐSÍTŐ SZÜLŐ
Az ilyen szülő tudattalanul felcseréli a szerepeket , elvárja hogy gyermeke mintegy az ő szülőjeként viselkedjen. Gyermekére annak életkorát, erejét képességeit meghaladó feladatokat ró. Párkapcsolati problémák esetén gyermekét társpótlékként használja , esetleg döntőbíró vagy szövetséges szerepébe kényszeríti. Nem adja meg a gyermeknek a szükséges biztonságot, kiszámíthatóságot. Tudattalanul ellopja gyermekkorát , koravénné teszi őt, mivel saját problémáival felnőtti felelősséggel terhei meg.
A szülősítés nem csupán apa-anya probléma az egész család hibás működését jelzi. A minták szerint azok a szülők szülősítenek , azok várják el a gondoskodást akikre gyermekként is ezt a terhet rótták.
Mi jellemzi a gyermeket szülősítő szülője mellett ?
Számtalan negatív következménnyel kell szembenézniük. A gyerek túlterhelődik , mert a szeretett személy szükségleteit tartja szem előtt, az ő igényeit szolgálja .Azt tapasztalja egész életében , hogy csak akkor szeretik, ha másokat támogat , miközben önmagáért nehezem tesz . Nincs tapasztalata arról , hogy önmagáért is szerethető. Mivel a faladatok meghaladják a képességeit , sokszor él át kudarcot , érez bűntudatot. Önmagát hibáztatja , ami csökkenti önbizalmát , örök bizonytalanná teszi őt.
IDOMÁR SZÜLŐ
Az idomár szülő jót akar gyermeknek ám nem képes arra, hogy a gyerek valós igényeihez alkalmazkodva adjon feladatokat, jelöljön ki célokat és nyújtson elismerést. Az idomár szülő bezsebeli az elismerést gyermeke teljesítményéért . Életéből hiányzik a spontaneitás és nem igazán kreatív. Másokkal szemben maximalista , önmagát is nehezen fogadja el. Versenypályává alakítja saját és gyermeke életét , de a sikereknek sem tud örülni , mert fél attól ha legközelebb kudarcot vall akkor elveszítheti számára a legfontosabbat , a szeretetet az elfogadást. Meggyőződése , hogy mindent kézben kell tartania . Számára a legjobb nem jó , csak a tökéletes a cél elérése érdekében gyakran él érzelmi zsarolással.Üzenete : mindig a kötelesség az első, és csak ezért jár elfogadás és szeretet.
Mit tegyünk ? /Ha szülőként így látjuk magunkat ? /
-Vizsgáljuk meg a gyermek irányába tett elvárásokat.
– Próbáljuk gyermekünk hibáit , kudarcait bátorítással fogadni.
-Vegyünk részt gyermekünk életében , biztassuk , dicsérjük, ismerjük el erőfeszítéseit.
-Érzelmeinket természetességgel mutassuk meg , biztassuk őt is erre, viselkedjünk spontán módon , rugalmasan , fejlesszük gyermekünk kreativitását.
JÓ FEJ SZÜLŐ
A jó fej anya , apa nem vállalja fel a szülői szerepet , azzal akar imponálni gyermekének , hogy nem veszi fel a szabályalkotó , korlátozó, határozott irányt mutató szülői funkciót , nem vállal felelősséget , hanem barátként viselkedik vele. A jó fej szülő vagy hasonló szülője mintáját követi, vagy ellenkező neveltetést kapott , és szülőként nem akarja ismételni a szigorú nevelési módszerek miatt elszenvedett sérüléseket. .
Bárki hordozhatja magán a jó fej szülő jegyeit aki túl engedékeny és felelősségvállalás terén egyenlőnek tekinti magát gyermekével.
Hagyja elmosódni a határokat maga és a gyermekei közt , ennek eredménye egyfajta egészségtelen összegabalyodás. Előfordul , hogy együtt bulizik, pasizik , vagy csajozik gyermekével , vagy bevonja őt párkapcsolati problémáiba.
Mi jellemzi a jó fej szülő gyermekét ?
Figyelemzavar, magatartászavar, önbizalomhiány, kortárskapcsolatok deficitje.
SZUPERSZÜLŐ
Saját tehetségét , fontosságát eltúlozza , gyakran saját magát tartja a létező legjobb szülőnek. Gyermekét illetően is túlzó csodálatot vár el másoktól. Gyermekét gyakran saját be nem teljesített vágyainak megvalósítására ösztönzi. Mindent jobban tud gyermekénél és a pedagógusoknál is.
Hiányos az empátiája , szeretetét csak akkor mutatja ki , ha gyermeke az elvárásainak megfelelően teljesít. . Nem érzékeli amikor mások előtt gyermekével gonoszul bánik. Azt hiszi magáról , hogy kiváltságos teremtmény és kapcsolataiban is gyakorta önző.
Érezhet átható irigységet , rivalizál gyermekével még annak felnőttkorában is. Sokszor a pénzt hajtja , verseng , gőgős fennhéjázó is lehet.
MÁRTÍR SZÜLŐ
A mártír szülő szlogenje lehetne : Hát ezt érdemlem én? Pedig mindent megtettem érted ! De ne is törődj velem !
A szülői léthez hozzátartozik , hogy sok mindenről le kell mondanunk. Azonban nem könnyű eltalálni, hogy mit adjunk fel életünkből gyermekünk boldogulása érdekében . és mikortól van szó rosszul értelmezett „önfeláldozásról”. Azonban mindig magunk döntjük el mit vállalunk és mit nem.
A mártír szülő jellemzői
Lemond igényeiről , vágyairól.
Minden cselekedete a mások , elsősorban gyermeke szükségleteiről szól.
Gyermekében és környezetében állandó bűntudatot kelt és felemlegeti az áldozatot.
Alacsony az önértékelése , a túlsegítés ennek kompenzálása, hogy önmagát fontossá nélkülözhetetlenné tegye.
Érzelmi zsarolásával, viselkedésével folyamatosan manipulálja gyermekét.
Saját csládjában élő gyermekétől is azt várja el , hogy bármikor álljon rendelkezésére , ha nem így történik , akkor megsértődik .
Nem igazán képes arra , hogy meghallgassa gyermeke gondjait , inkább panaszládaként használja a körülötte élőket.
Mit tegyünk ha észleljük a jeleket ?
Gondoljuk át , hogy vajon mi az amit gyerekkorunkban nem kaptunk meg ? Vajon nem magamnak adom e a hiányok pótlására ?
Figyeljünk arra , hogy gyermekünk gyermek maradhasson , támogassuk kezdeményezéseit.
Tanuljunk meg nemet mondani, és keressünk magunknak elfoglaltságot, hobbit.
Tanuljunk empátiát és gyakoroljuk ezt gyermekünkkel , családtagjainkkal szemben .
ÜVEGHEGY SZÜLŐ
Bizonyára minden szülő érzi néha , hogy jobban tudja szeretni gyermekét amikor az elaludt már vagy távol van tőle. Ha viszont csak távollétében tudunk szeretettel gondolni gyermekünkre , tekintsünk magunkba : vajon tudunk e mélyen szeretni ?
Az üveghegy szülő kötelességtudó, teszi a dolgát, de gondoskodásra csak fizikai síkon képes. Elérhetetlen és megközelíthetetlen. Érzelmi értelemben is .Az időt csak a gyermek mellett tölti és nem vele. Képtelen melegséget , szeretetet adni , mivel eredeti családját is hideg távolságtartó kapcsolatok jellemezték, maga sem kapott elfogadó szeretetet. Fél az intimitástól közelségtől.
Elvárja a gyermekétől , hogy egyre önállóbb legyen , mindent oldjon meg valahogy . Emellett gyakran elutasítja a gyermek kezdeményzéseit. Érzékelteti szavakkal is , hogy az érzelmek fölösleges dolgok , szégyellnivalóak, a gyengédség pedig gyengeség.
Az üveghegy szülő gyermekének párkapcsolata
A szeretethiány nyomot hagy a gyermeken és felnőttként ezt próbálja pótolni. Az alárendelt helyzetben élők gyakran üveghegy szülő mellett nőttek fel.
Felnőttként a szeretet legapróbb morzsáit is túlzottan viszonozzák, mert vágynak az elfogadásra a figyelemre . Rettegnek az elhagyatástól és ragaszkodnak párjukhoz . A gyengédségre vágyik de közben képtelen azt fogadni, mert zakatol benne a parancs : Ne gyere hozzám túl közel . Jellemző lehet , hogy lefele választ és ennek oka az értéktelenségérzése .
Kerülik a mély érzelmi kötődést a partnerükkel szemben . A személyes kommunikációval is gondjaik vannak. Felnőttként maga sem tud mély szeretetet adni, valódi intimitást megélni, de egy életen át sóvárog érte.
AGRESSZOR SZÜLŐ
Jellemzői
Gyermeke /szerinte / nem megfelelő viselkedésére verbális vagy fizikai agresszióval reagál. Cinikus leértékelő, megalázó megnyilvánulásai vannak.
Ha a gyermeket baj éri a segítés helyett őt hibáztatja , . Mások előtt is leszidja , támogatás helyett kioktatja . Agresszív viselkedésének oka a szülői bizonytalansága , feszültségeit a gyereken vezeti le. A bántalmazással gyakran önbizalomhiányát ellensúlyozza, agresszióval akarja kimutatni a fölényét.
Mi jellemzi a gyerekeket ?
A bántalmazásokat elszenvedett gyerekek nehezen látják magukat értékesnek , szerethetőnek. Az őszinte érzelmeket vagy dicséretet hihetetlennek tartják. Csökkent értékűnek érzik magukat és nem hiszik , hogy bárki is szeretni tudná őket. A gyererek lelkében állandó a nyugtalanság , haragot éreznek mind a bántalmazó, mind az őket megvédeni nem tudó szülőjük ellen.Bizalmatlanok . állandó szorongással tekintenek a világra , hiszen azokra sem számíthatnak akiknek szeretniük kellene őket.
BÁTORÍTÓ SZÜLŐ
Az elég jó , bátorító szülő biztonságot nyújt , ugyanakkor teret is ad , engedi, hogy a gyermek megismerhesse és gyakorolhassa a képességeit és bűntudat nélkül kilépjen a világba .
Úgy válhatunk hatékonyabb szülővé , ha a gyermekünk születésétől fogva törekszünk a legjobban figyelni rá , szinte belehelyezkedni a lelkébe .
A bátorító szülő arra biztatja gyermekét , hogy természetességgel fejezze ki érzelmeit , élje meg a szeretetet, az örömöt, a dühöt, a haragot . A gyermeke így tudja aztán felnőttkorban is megélni az érzelmeit , megteremteni az intimitást, anélkül . hogy attól tartana kiadja magát.
A szülő érzelmi támogatása esetén még a félénkebb gyerekek is képesek bátrabbá válni és hatékonyabban viselkedni, ha ehhez támogatást kapnak , azáltal, hogy a szülők biztatják és dicsérik őt , előre látják hol lesz a gyerek problémája, és megpróbálnak ezen segíteni.
A bátorító szülő hiteles is : életével cselekedeteivel példát is mutat a gyermeknek , másokkal is empatikusan bánik.
Kutatások sora igazolja, hogy jobban fejlődnek azok a gyerekek akik az önállóság mellett érzelmi támogatást, bátorítást kapnak a szüleiktől.
A szülői biztatás, dicséret a gyerek döntéseinek támogatása a probléma megoldó készséget fejleszti, ill. hatással van tanulmányi eredményeire .
Az elég jó szülő megtanítja gyermekének a kudarcok elviselését , mert tudja , hogy az életben sokszor sok minden 
nem úgy sikerül ahogy elképzeljük. A kudarctűrő képességnek pedig jó hasznát veszik majd a nehézségek esetén.
A kudarc frusztráló , de az a gyerek aki enélkül nő fel ,nem lesz képes arra , hogy kiharcolja magának mindazt amire az életben szüksége lehet. A frusztráció tehát szükséges rossz , de azzal segíthetünk gyermekünknek, ha hagyjuk , hogy néha csalódjon mert így fel tudja mérni és elfogadni képessége határait .